2 mrak - křížovka: nakopnutí do piče=nápič, ale stejnak nechápu jak se tam to heslo mohlo dostat.
P.S.: Kombinace křížovek prý v dnešní moderní dodobě vymíšlí počitače, tak by mě zajímalo kolik podobných ftípků tam ještě programátoři vložily

v robote a dojebany :)))

tak pak uz jedine..ODKOP....:-)

2MK:Zas si vymyslis. Musi to zacinat na O a koncit na P.

2Mrak: jo to vím, je to staročestkzy a je to tzv. KOPOT.

ze to sem zas taham takhle pri ctvrtku ale nevite nekdo co se ma napsat do te krizovky?, docela by me to zajimalo

...kde je blade???;)

no sak kdo zna serial jiste pane ministre/premiere tak chape ze G. Bush je naprosto idelani vedouci predstavitel supervelmici :-DD

Poradci Georgi Bushovi dávají taháky, jak vyslovovat jména zahraničních politiků, zemí a měst

Americký prezident, který včera vystoupil v OSN a požadoval "osvobozující misi", jejímž prostřednictvím by svět přinesl demokracii a lidská práva do diktatur, potřebuje při svých projevech tak trochu pomoc, píše britský deník Independent.

Zaměstnanci Bílého domu omylem zpřístupnili novinářům text Bushova projevu pro OSN, kde mu v závorkách napsali, jak se foneticky vyslovují různá jména zahraničních politiků a zemí. Z oficiální, pozdější verze tohoto projevu pro novináře byly tyto tahákové pomůcky už odstraněny.

Takže bylo v textu pro Bushe uvedeno, že jméno francouzského prezidenta se vyslovuje "sar-KO-zee", zimbabweského prezidenta zase "moo-GAH-bee". Hlavní město Zimbabwe se čte "hah-RAR-ray" a Venezuely "kah-RAH-kus". Kyrgyzstán se podle Bushových poradců vyslovuje "KEY-geez-stan" a Mauretánie "moor-EH-tain-ee-a".

Bohužel, Bushovi poradci neporadili s výslovností všech slov, a tak se Bushovi podařilo zmršit výslovnost názvu země Sierra Leone. Udělal z ní "Sýrii Leone" - což zjevně je člen "osy zla", poznamenává ironicky Independent.

Je to skutečně vhodný vedoucí představitel světové supervelmoci.

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými dětmi.
Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve. Školák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky. Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...." V tom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...: "Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA? Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? A kde je Bob?....."

2Zdenno:Mě néénapadlo, že Džala zvani hlupa hlava to bude vědět;-)
Akorát nechápu proč ji teče semeno po nohach a v takovém množství - to musel být gangbang jak byk;-)

Tak teda UFF!
nebo ne?
Z Prostejova?
je Prosejov od slova prosty?
A Pivo od slova pivo?
A Olomouc od hanackeho holmůc pak by to tedy znamenalo ze je Olomouc TEN, tedy muzsky rod!
Je Ostrava od slova ostry? newim, ale ostra je dost! neasi

2kapis: ty sy dyk dylan more kdyby ses zeptal tak reknu :o))

2Kad:ou2reklama:furt jsem kutil,co to je za muzičku tak dyki dyk more, že konečně vím -celkem zajímavé, škoda, že po dnešňým squasharysu už neudržým očarys otevřené;-)a jdu radši nyny

2jazyk:
tak co bude?

Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Nevite?
Vsechno pozde vytazene

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
Najednou mi říká:
-Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl
vedle notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

nj ... a jak to rikali na tom CeEnEn tak na tom neco bude!

2rck&mrk: jako kdyz uz to lidem znicilo cely hardisky, tak to asi nebude kec, neasi...

myslim ze kdyz to sem mojek daval tak vedel o co jde ..... asi to myslel spis jako vtip .-)

aspon teda myslim ...

2mck> moeku moeku ty si nepoucitelny posera

2>mck: jukni sem http://www.hoax.cz/cze/index.php?action=hoax_detail&id=508&pageDesc=invitation

deska pozor! tohle mi prislo emailem, fakt nekecam;)))
UPOZORNĚNÍ!
JESTLI V NADCHÁZEJÍCÍCH DNECH DOSTANEŠ CESTOU EMAILU OBRÁZEK NA KTERÉM JE OBĚŠENÝ Usama Bin-Ladin,TAK TAKOVOU PŘÍLOHU VŮBEC NEOTVÍREJ A IHNED JI SMAŽ!!!!
JINAK KDYŽ JI OTEVŘEŠ, TAK ZNIČÍŠ PEVNÝ DISK.
Pošli tento email všem kteří jsou v tvém emailovém adresáři. Radši ať dostane člověk dvakrát než se mu stane nenapravitelná škoda! Když dostaneš zprávu s nadpisem "/INVITATION/" bez ohledu na to od koho jsi ji dostal, okamžite ji vymaž i ze souboru vymazaných zpráv a ihned vypni počítač alespoň 5 minut. Jde o velmi nebezpečný počítačový virus ve světové síti.
Toto nebezpečí oznámilo CNN.

2>MK
kua s tim konem vcelku sada,to tak dat v tu chcili tomu cipovi s tim mikrofonem Vpysk...XD
jj sou to velci curaci!!!!!!!

Jedna z japonských reality šou - jsou to fakt čuráci

ou tu reklám

Tak, ted uz maji inet i v Prostelove na Hotelu. No luxus,...

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den > to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a
čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli
ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také
zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem , zhodnotí situaci a
říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak
já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí
řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě
projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem
se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo
Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od
jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"